Tre abitudini che miglioreranno il tuo matrimonio

Nel mio lavoro come psicologo, vedo ogni giorno esempi di relazioni che muoiono lentamente — e occasionalmente esplodono.
Sebbene tragici, questi esempi mi offrono una comprensione su cosa causa il fallimento dei matrimoni. E con un po' di ingegneria inversa, illuminano anche come possiamo rafforzare e migliorare le nostre relazioni. Ecco 3 semplici abitudini che miglioreranno il tuo matrimonio:


1. Convalida prima, risolvi i problemi dopo
Di gran lunga, l'errore più grande che vedo nelle relazioni è rimanere bloccati nella modalità di risoluzione dei problemi.
Quando siamo intrappolati nel risolvere i problemi, rispondiamo immediatamente a qualsiasi cosa difficile o dolorosa come se fosse un problema: analizziamo, giudichiamo, sezioniamo, confrontiamo, valutiamo e interroghiamo. E mentre tutti questi approcci di risoluzione dei problemi sono utili se stai costruendo un ponte o risolvendo un'equazione, tendono a fallire quando applicati alle persone.
Sebbene le tue intenzioni siano probabilmente buone, trattare le difficoltà delle persone come un problema è invalidante.
Li fa sentire come se non fosse accettabile per loro avere il problema o che dovrebbero essere in grado di risolverlo immediatamente. E per qualcuno che sta lottando o è sconvolto, sentirsi male per il proprio disagio è una ricetta per la difensività, il crollo della comunicazione e problemi di relazione a lungo termine.
Quando siamo arrabbiati, la maggior parte di noi vuole solo sentirsi capiti e non soli.
L'alternativa è convalidare prima le loro difficoltà e riservare gli sforzi di risoluzione dei problemi per dopo.
Convalidare le difficoltà di qualcuno significa semplicemente far loro sapere che capisci ciò che stanno dicendo e che ha senso che si sentano in quel modo.
Ad esempio, immagina che il tuo coniuge torni a casa dal lavoro sembrando ansioso e stressato. Chiedi cosa c'è che non va e lei risponde che pensa che la licenzieranno. Continua spiegando come ha rovinato completamente una potenzialmente grande nuova vendita e il suo capo era furioso.
Invece di affrontare tre ragioni per cui è improbabile che venga effettivamente licenziata (risoluzione del problema), potresti iniziare dicendo: Mi dispiace tanto, tesoro. Sembra un'esperienza orribile. Sarei preoccupato anch'io (convalida).
Questo primo affermazione di convalida aiuterà tua moglie a sentire che viene davvero ascoltata e che sei con lei.
Quando siamo arrabbiati, la maggior parte di noi vuole solo sentirsi capiti e non soli.
Ecco perché imparare a convalidare i problemi è uno strumento così utile — riorganizza la dinamica della relazione in modo che tu sia dalla stessa parte anziché rivali.
"Non disprezzare la pietà che è il dono di un cuore gentile."
— J.R.R. Tolkien

2. Per essere più compassionevoli, trova la funzione
I bravi terapeuti sono formati a guardare al di sotto dell'apparenza di un comportamento e trovare la funzione che quel comportamento serve.
Ad esempio:
Vedi tuo marito lottare per aprire una lattina di salsa di pomodoro, quindi gli suggerisci casualmente di battere i bordi del coperchio con un coltello per allentarlo. Da nessuna parte, lui esplode: ti critica per essere sempre nei suoi affari e esce dalla stanza sbattendo la porta dietro di sé. Un po' confusa — e più che un po' ferita — attribuisci tutto agli ormoni e spero che l'intera faccenda si risolva prima che dopo. L'interpretazione a livello di superficie è che è un tale cretino! Ma per andare un po' più in profondità, potresti chiederti:
Qual è la funzione di arrabbiarsi e criticarmi?
Sviluppa mentalmente, forse sta lottando con la sua identità di persona di mezza età? E avere il suo fallimento di indipendenza (aprire il barattolo) evidenziato in modo umiliante gli ha fatto molto male. E spesso quando ci sentiamo feriti o feriti, tendiamo a reagire con rabbia.
Ora, potresti ancora non essere d'accordo con il comportamento di tuo marito di reagire in modo brusco con te. Ma prendendoti il tempo per capire perché potrebbe averlo fatto e riconoscendo che su un certo livello ha senso, puoi diventare un po' più compassionevole nei suoi confronti.
"Pratica di giudicare persone e cose nella luce più favorevole in ogni momento e in ogni circostanza."
— Vincent DePaul

3. Per più intimità, pratica la vulnerabilità.
Come psicologo, ho imparato che uno dei miei strumenti più potenti per aiutare i miei clienti è l'uso occasionale della vulnerabilità. Potrei, ad esempio, condividere una breve storia su come ho lottato con qualcosa di simile alla loro difficoltà. Ho persino, occasionalmente, permesso a me stesso di commuovermi quando un cliente mi stava raccontando una storia particolarmente triste che mi ha davvero commosso.
Il beneficio di questi momenti di vulnerabilità è che, sebbene difficili, potenziano la forza della relazione e la imbottiscono di fiducia, intimità e ammirazione reciproca.
Naturalmente, questi sono relativamente rari nella terapia, ma illustrano l'importanza della vulnerabilità per qualsiasi tipo di relazione. Se sei disposto ad essere intenzionalmente vulnerabile in una relazione — soprattutto nel tuo matrimonio — apri la possibilità di portare la relazione a nuove vette.
La vulnerabilità intenzionale può potenziare anche le relazioni più rigide.
Un problema comune tra le coppie sposate, ad esempio, è che sentono di aver perso nel corso degli anni il senso di intimità e connessione.
C'è meno passione nel matrimonio, non c'è così tanta eccitazione, la loro vita amorosa è probabilmente calata, e in generale semplicemente non si interessano più l'uno all'altro.
La chiave per ravvivare relazioni come queste è praticare la vulnerabilità intenzionale.
La disposizione a condividere i tuoi dolori, le tue lotte, le tue speranze e i tuoi sogni in modo radicalmente onesto può quasi istantaneamente forgiare una connessione profonda e un livello di intimità. E insieme all'intimità arrivano tutte quelle cose che sentiamo di aver perso nel tempo — passione, eccitazione, desiderio, connessione, persino umorismo.
Ma è difficile....
Essere vulnerabili significa aprirsi al dolore:
È sempre possibile che l'altra persona non ricambi, si prenda gioco di te o addirittura usi l'opportunità per ferirti.
O forse è solo imbarazzante.
In ogni caso, è naturale avere paura e esitare a essere intenzionalmente vulnerabili. Ma se la persona è qualcuno che generalmente ti fidi e la relazione è abbastanza preziosa, la vulnerabilità è la chiave per dare nuova vita alla relazione.
Un ottimo modo per iniziare è praticare la vulnerabilità in piccoli modi.
Fallo in modo consistente e acquisirai gradualmente la fiducia necessaria per essere vulnerabile in modi più grandi. E una volta che puoi essere vulnerabile, puoi iniziare a sbloccare il vero potenziale delle tue relazioni.
"La vulnerabilità è il luogo in cui nasce l'innovazione, la creatività e il cambiamento."